GRIMM ♦ i wanna do bad things with you

© heart uncharted

DORIAN GRIMM
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J'ai actuellement 28 ans, j'habite à San Francisco depuis trois ans. Je suis célibataire. Je suis né(e) le 10 mai 1981. Je suis mécanicien. Si on me demande dans quelle classe sociale je suis je répondrais : modeste.

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QU'EST-CE QUI A FAIT, DANS TA VIE, QUE TU SOIS UN FUCKER ? Hum, la vie elle-même. Elle m'a torturé et me torture encore, et mon avenir ? Je l'ai estimé comme une manière de me racheter une conduite, mais en vain. Je reste le même. Je reste incapable de rendre ma vie meilleure, de lui donner un autre sens. Je ne suis que la promesse d'un avenir incertain et la chère ville de San Francisco n'a plus rien d'un renouveau pour moi.
AS-TU DEJA ETE DE L'AUTRE COTE ? Oui la vie m'a baisé, elle m'a brisé, elle m'a volé ma sœur, elle m'a privé de son sourire, de sa voix, de ses manies. J'en suis l'unique responsable, le coupable de ma chute et de la disparition de ma sœur.
MEPRISES-TU LES FUCKED ? Non. Je me sers d'eux, de leur candeur. Je les manipule comme bon me semble, et peu importe les larmes de mes proies. Je n'ai aucun remords.
VIS-TU UNE HISTOIRE D'AMOUR A LA ROMEO&JULIET AVEC UNE PERSONNE DE L'AUTRE GROUPE ? Non. Quoi mais encore ? Ok, disons que ma vie ne me donne pas l'occasion d'entretenir une relation, de me lever chaque matin dans les bras de la même demoiselle. Mes aventures ne s'inscrivent pas dans le temps. Elles sont plus charnelles que passionnelles, plus torrides que romantiques. Je déteste sans le connaître, inéluctablement ce sentiment noble et sincère pour certains, et menteur et tricheur pour d'autres, en l'occurrence moi. Je suis incapable d'aimer. Mais une certaine demoiselle s'avère être capable de l'être, d'aimer une personne comme moi. Quelle erreur.

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CLOSE YOUR EYES, CLEAR YOUR HEART, CUT THE CORD
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BREAK, BROKE, BROKEN
J'AI CONSUMÉ MA VIE COMME ON CONSUME UNE CLOPE.

Ma vie n'est pas intéressante, elle n'est pas banale, elle n'est pas mémorable, elle n'est pas certaine, elle n'est pas rassurante… elle n'est rien, rien qu'une succession de sens interdits. Je n'avais pas le droit de l'écraser sous mes erreurs. Je n'avais pas le droit de la balancer aux lions. J'ai consumé ma vie comme on consume une clope. Il n'en reste que des cendres. Me racheter une conduite ? Je suis hélas terni par mes délits et annihilé par mes excès. Je ne suis plus que l'ombre de moi-même. Je tente d'enterrer mes erreurs et mes douleurs. Je tente de donner un coup de balais sur les traces de mon passé. Je termine malencontreusement par crever mes rêves sans un remords.

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Encore une matinée semblable aux autres, ni plus ni moins animée par un mal de tête. Un réveil prématuré par une voix si douce, devenue une cacophonie en ce lendemain de soirée un peu trop arrosée. Je ronchonne quelque peu, me retournant dans les draps. Quelqu'un tente de me réveiller. Je termine en vain par me lever avec nonchalance, la tête scindée par les paroles incessantes et incompréhensibles d'une charmante demoiselle. Qui est-elle ? Je ne sais pas. Son prénom se sauve de mes pensées, impossible de m'en souvenir. Je la scrute du coin de l'œil, sans la moindre expression. Je me sens vide. Incapable d'éprouver la moindre émotion depuis la disparition de ma sœur. J'en suis l'unique responsable. Je l'ai emmené avec moi dans mes arnaques parce qu'elle me l'a demandé entre deux larmes, le temps d'une halte dans ma ville natale. Je l'ai ainsi écarté d'un père coléreux et d'une mère sans la moindre emprise sur celui-ci, pour la conduire vers sa perte. Je me souviens encore de son corps inerte, sa peau si froide. Je m'en veux. Je n'ai pas su veiller sur elle. Mais pourquoi est-elle tombée sur ce criminel recherché par la police ? Pourquoi s'est-elle absentée pour ne plus revenir ? Je l'ai cherché pour la retrouver morte dans mes bras. Je connais le nom de son assassin, et ceci d'après les nombreuses informations de la police. Je sais pas mal de trucs sur lui. Je n'ai malheureusement pas eu la chance de m'en occuper, son arrestation m'a devancé. Ma petite sœur me manque. Je vois encore son sourire se dessiner dans ma tête. On a monté pas mal d'arnaques ensemble. On a passé trois belles années sur les routes, pour dormir dans des hôtels miteux et compter notre oseille dans la chambre. Je me souviens de sa facilité pour embobiner les hommes. Elle m'a plus d'une fois étonné, me prouvant la crédulité de certains d'entre-eux. Je lui ai cependant imposé quelques principes, comme celui de ne pas terminer sous les draps de ses futures victimes. Je dois avouer qu'elle s'en est très bien tirée. Elle me manque. Je m'en veux. [ … ] Je tourne ma tête vers la fenêtre, où la lumière du soleil me trouble quelque peu la vue. Je ramasse mon cuir posé sur le sol. Merde ! Impossible de trouver mes clopes. Une fois la main dessus, la fumée ne tarde pas pour se répandre dans la pièce. Je m'avance vers la fenêtre pour l'ouvrir. J'entends une insulte suivie de la porte qui claque. Impeccable. Je n'ai ainsi pas besoin de la foutre dehors, puisqu'elle s'en occupe elle-même. Je m'en moque pas mal des autres. Je ne m'en préoccupe pas. Je suis parfois d'une rare méchanceté avec autrui. Incapable d'avoir de la compassion. Quelques voire beaucoup de personnes me trouvent détestable, en particulier les femmes qui adorent me détester, de la rancune sans aucun doute. Ma vie se détériore avec le temps. Il n'en reste plus que des mauvais souvenirs, qui ne se noient pas dans l'alcool. Car au réveil, en prime de me récolter un mal de crâne pas possible, mes souvenirs ne sont malheureusement pas envolés. Néanmoins le principal n'est-il pas de réparer mes erreurs au lieu de les oublier, du moins tenter de les oublier ? Mais mes actes sont-ils récupérables ? Je crois bien que non. Mon passé n'est pas mémorable. Ma vie n'est qu'immoralité.

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Pourquoi ne m'oublie-t-elle pas ? Pourquoi s'accroche-t-elle ? Je me demande ce qu'elle espère. Je me comporte comme le pire des salauds avec elle. Je tente de la dissuader de quelque chose, mais de quoi ? Peut-être est-ce pour son bien, mais cela ne me ressemble pas. Peut-être est-ce pour qu'elle me laisse tranquille. Je ne sais pas. Je n'ose pas comprendre. Je tente peut-être inutilement de me prouver qu'elle n'est rien pour moi, rien d'autre qu'une proie. Qui est-elle ? Lolita. Je lui ai brisé le cœur. Je l'ai utilisé, uniquement pour de l'oseille, et elle ne me lâche plus.