SHATTERED — FT. JAZZLYN A. CARTWRIGHT

J'étais allongée sur le canapé de mon salon depuis une bonne vingtaine de minutes quand mon portable sonna. J'avais reçu un message de Jules disant qu'il ne rentrait pas de la journée ni de la soirée et que j'avais donc l'appartement pour moi toute seule. Pas ce-jour là, nan, ça tombait vraiment mal. Ce jour-ci, j'avais besoin de tendresse, de réconfort, je voulais que quelqu'un soit là pour moi. Quand c'était comme ça, il était là, Jules. Il savait comment me redonner le moral, comment faire pour que ma journée soit meilleure. Je comptais énormément sur lui, et j'aimais le fait qu'il habite avec moi. De cette manière, je ne me retrouvais que très rarement seule. Je ne savais donc pas ce que j'allais faire de ma triste fin d'après midi ainsi que de ma soirée et je décidais donc d'aller prendre une bonne douche pour me réveiller un peu et me mettre en forme. Puis, j'allai jusqu'à ma chambre pour m'habiller, sur de la musique. J'en écoutais tout le temps, je ne pouvais m'en passer. Des fois, ça me mettait de bonne humeur, et d'autres, ça me faisait déprimer encore plus. Ce jour-là, c'était le deuxième choix. J'enfilais un bas de jogging et un débardeur, sachant que je n'allais sans-doute pas sortir de la journée. Je me fis également une queue de cheval afin que mes cheveux ne me gênent pas. Cette journée n'était pas la bonne. Je sentais qu'il allait se passer quelque chose ; je voulais vraiment qu'elle se termine, et le plus vite possible. Je me mis alors devant la télévision, avec un DVD de Grey's Anatomy pour faire passer le temps.

« Your skin, oh yeah you skin and bones ♫ » Alors que je m’étais royalement endormie sur le canapé, mon portable sonna encore une fois. C’était l’une de mes plus vieilles amies qui me proposait de venir chez elle pour parler un peu. Pile ce qu’il me fallait ; je n’attendais que ça. J’éteignis la télé, je pris mon sac à main et je me dirigeai vers la porte de mon appartement. Une fois ouverte, j’aperçu Andrea. L’homme qui m’avait fait tant de mal. L’homme qui occupait mes pensées à chaque instant. L’homme que j’aimais au plus profond de moi. Mais qu’est-ce qu’il foutait là ? Il n’avait pas autre chose à faire au lieu de venir chez moi ? Je ne voulais plus le voir, enfin, c’est ce que je disais. En réalité, j’aimais sa présence, j’appréciais les moments où l’on se voyait. Mais je ne pouvais lui avouer, il m’avait fait trop de mal. Je m’étais attachée à lui, je pensais vraiment qu’on aurait pu avoir un semblant de relation amoureuse tous les deux. J’espérais. Il a tout gâché. Pendant deux ans, il m’a ignoré. Pendant deux ans, je ne faisais que penser à cette fameuse soirée, à ce merveilleux baiser. Je n’avais que ça en tête. En le voyant, mon cœur s’accélérait, je voulais m’approcher de lui, l’embrasser à nouveau, faire qu’on soit ensemble, encore une fois. Lui, il s’en foutait. Il ne s’occupait pas de ce que je pouvais bien penser. Il se moquait royalement de mes états d’âmes. Je lui en voulais. Jamais je n’aurais pu lui pardonner, non jamais. Mais je l’aimais. Lorsqu’il était là, je perdais mes moyens, je me sentais mal, vulnérable. Je devais résister avec force à ses avances. J’aurais très bien pu céder, oh que oui. Seulement, j’étais trop fière pour pouvoir le faire. Je ne pouvais d’un coup lui pardonner et lui montrer que je l’aimais. Si je le faisais, il se fouetterait encore de moi, comme la dernière fois. Je préférais l’envoyer balader, c’était beaucoup plus simple. « Qu'est-ce que tu fous là Andrea ? » Je ne voulais pas le voir, pas ce jour-là en tout cas. Je n'avais pas la force de lui parler, de résister. Je n'avais pas le courage d'affronter mes sentiments, de l'affronter lui et toute cette histoire. Chaque fois que je voyais ce visage, le sien, je repensais à cette soirée, à ce baiser. Je revoyais ces images en boucle, elles ne voulaient pas s'en aller. C'était ça qui me faisait mal. Revoir les images de cet instant où on avait été heureux, où j'avais pu enfin l'approcher, l'embrasser, le toucher. Je savais désormais que plus jamais ça ne serait comme ça, que maintenant, je ne pouvais plus être naïve et me laisser avoir par ce type. Que je ne pouvais plus baisser les armes, que je ne pouvais plus me montrer telle que j'étais. Je risquais de trop souffrir. Tous ces souvenirs remontaient en moi et j'en oubliais tout le reste. J'oubliais que j'étais en jogging, j'oubliais que j'avais rendez-vous, je ne pensais qu'à lui, qu'à nous.

Enfin, enfin il s'était retourné. Enfin je voyais son visage, sa peau, ses yeux, sa bouche, tout ce qui faisait que j'étais accro à lui et à son corps. Je le scrutais, l'observais, le regardais avec une intensité. Je ne pouvais détourner mon regard, il m'absorbait. Face à lui, je ne savais jamais comment réagir, quoi faire, de quelle façon être. Je devais improviser, à chaque fois. Je devais faire en sorte de laisser une certaine distance entre nous, mais pas trop, de façon à ce que je puisse quand même m'approcher de lui. Toute cette histoire était complexe, toute cette histoire m'effrayait. L'amour que j'avais pour lui me faisait peur, je ne contrôlait plus mes sentiments, je n'étais plus maître de mon corps. A ce moment-là, j'aurais voulu l'embrasser, me jeter sur lui, rester pour l'éternité avec son corps collé au mien. Mais je savais que c'était impossible. Je savais également que c'était trop tard, qu'on avait eu une chance et qu'il ne l'avait pas saisit. Il avait préféré fuir, comme un lâche, comme un traitre. Il n'avait pas assumé ses actes, son désir pour moi. Il avait préféré m'ignorer, de telle sorte qu'il n'y ait aucune tentation pour lui. Mais il était revenu. Il était réapparu dans ma vie, et pour ça, je lui en voulait. J'avais vraiment essayer de tirer un trait sur lui, sur ce qu'on avait vécu. J'avais presque réussi. J'allais passer à autre chose. Et puis je l'ai vu. Tout s'est alors chamboulé dans ma tête. Mon cœur s'est remis à battre, mon esprit à de nouveau penser à lui, je suis redevenue la fille de l'université, la fille amoureuse de son professeur. Il avait l'air serein, décontracté, comme si cette histoire était normale, banale. Comme s'il n'avait pas peur de nos réactions, de notre futur. « Bonne question... ». Il haussait désormais les épaules, ce qui avait le dont de m'énerver. Cette phrase, ces deux mots, qu'est ce que ça voulait dire ? Il me donnait l'impression d'être là, chez un bon pote, parce qu'il n'avait rien à faire de mieux de sa journée. C'était peut-être vrai après tout. Mais moi, je ne le voyais pas comme ça. Je savais que c'était possible, mais au fond, j'espérais plus, j'espérais qu'il me montre qu'il m'aimait et que tous ces rêves que j'avais fait de nous deux pouvaient réellement se passer et que ce n'était pas le fruit de mon imagination. Je restais devant la porte, statique, je ne bougeais pas d'un poil. Je ne savais pas quoi faire, quoi dire. « Ba alors, tu laisses pas entrer ton professeur préféré ? ». Il avait fait comme si c'était normal qu'il se trouvait là, en face de moi. Et puis c'était quoi ça ? Il prenait donc ça sur le ton de l'ironie ? Notre baiser, cette soirée tous les deux n'avait été qu'un jeu pour lui ? Comme si, à un moment donné, notre relation avait pu prendre un sens drôle. En plus, il voulait que je le laisse entrer chez moi ? Il me demandait de le laisser approcher de mon intimité, de ma vie que j'avais réussi à construire sans lui. Il ne pensait pas à moi. Il ne pensait pas qu'en revenant de cette manière il allait détruire tous les efforts que j'avais pu faire. Je ne le comprenais pas. Il paraissait si détaché, je me demandais pourquoi il était venu. Pourquoi il avait eu envie de me voir si cette histoire n'avait été qu'un simple jeu. « Tu ne crois quand même pas que je vais te laisser entrer ? Dégages Andrea. Fous moi la paix ». Je ne pouvais faire autre chose. Je ne pouvais m'empêcher de l'envoyer balader. Je n'arrivais plus à supporter sa façon d'être. Il m'avait fait souffert, je savais qu'il en était conscient. Mais il osait quand même revenir vers moi, comme ça, de cette manière. Je voulais vraiment qu'il parte, qu'il s'en aille et qu'il ne revienne plus jamais. J'avais fourni trop d'efforts pour qu'il revienne tout gâcher. Et alors que je retournais à l'intérieur et que je lui fermais la porte au nez, il la poussa et entra. Il passa devant moi et avança jusqu'au salon. J'avais alors senti son souffle, son odeur. Je l'avais entendu respirer près de moi, comme lors de notre première soirée. Mon cœur commençait à s'emballer, j'arrivais à peine à reprendre mes esprits, j'étais troublée. Quant à son odeur, je la reconnaissait si bien. Elle n'avait pas changé. Longtemps j'avais eu envie de la sentir à nouveau, et là, cela se réalisait enfin. Je pouvais le prendre dans mes bras, l'embrasser, il était à moi. Si seulement je n'avais pas cette fierté. Si seulement je n'avais pas cette peur de souffrir à nouveau. Je me retournai, et croisai son regard intense. Je le revoyait avec les yeux des premiers instants, les yeux que j'avais dans cet amphithéâtre le premier jour, au premier cours quand j'étais son élève. Et maintenant alors que je ne l'étais plus, ça aurait du changer. J'aurais du avoir la chance de pouvoir vivre une histoire avec lui. Mais c'était impossible. A cause de moi, de ma peur, à cause de lui, de son détachement, à cause de nous, de notre amour si fort. « Tout ça, c'est un jeu pour toi n'est-ce pas ? ». Je posais cette question pour être sur, pour savoir si j'avais raison. Pour avoir la possibilité de comprendre ce qu'il se passait dans sa tête et de savoir si je pouvais lui ouvrir mon cœur, si je pouvais lui faire confiance. J'avais peur, je ne désirais même pas entendre sa réponse. J'appréhendais sa réaction, j'appréhendais la mienne aussi en l'entendant. Si jamais elle ne me plaisait pas, je savais très bien que je serais déçue et anéantie. Mais il fallait que je saches même si je devais une nouvelle fois être triste.

Finalement, j'avais complètement oublié qu'il était là, chez moi, dans mon appartement, dans mon intimité, qu'il avait réussi à entrer dans ma vie une fois de plus. J'avais oublié que je ne l'avais aucunement invité à rentrer chez moi, j'avais oublié tout ça. Je pensais seulement à nous, à ces mots, à son corps. Je le regardais, sans un bruit, j'écoutais sa moindre respiration. Ça faisait un bien fou, d'enfin pouvoir l'entendre, pour de vrai. De pouvoir me dire qu'à tout moment, je pouvais ouvrir les yeux et qu'il serait toujours là, près de moi. Je n'étais pas dans un rêve, dans un de mes fantasme. J'étais bien dans la vraie vie, à côté de lui. Nos corps étaient proches, je pouvais à tout moment l'embrasser et rien ne pouvait nous en empêcher. Ni un règlement, ni une personne. Entre nous, il n'y avait plus de ligne, elle avait disparue. C'était dangereux car je savais qu'il fallait que je résiste. Il le fallait pour moi, pour mon bien. Je ne devais pas céder. Je ne devais pas me montrer vulnérable, amoureuse.